Elust enesest

• Kel lühike mälu, see pikka viha ei pea!
• Hooplemist pole olemas. Sa kas valetad või räägid tõtt.
• VAHUR KALMRE: “Tartu on see linn, mis jääb Kuutsemäe slaalomikeskusesse sõites vasakut kätt.”
  
  Postimees, 2. märts 1998
• Kui mees naisele autoukse avab, on tal kas uus auto või uus naine.
• Arvutinohikul on kaenlas läpakas, elumehel - lipakas!
• Arvutinohikule meeldivad ikoonid, elumehele – silikoonid.
• Grimeerija käib tööl üksnes nägusid tegemas.
• Kõõrdsilmne õpetaja võib korda pidada poole suuremas klassis, kuna õpilased ei tea, keda ta parajasti vaatab.
• Venelaste lausetes on rohkem matte kui ühes korralikus maadlussaalis.
• Arvatavalt kõige kuulsam tähelepanek Eestis on sündinud kivipallur Jürto poolt.
  Mõttetera veinisõpradele: "Ega see, kes joob terve pudeli veini üksi ära, ei ole veel veinisõber, vaid joodik!"

(must)HUUMOR :

1. Mu vanaisa hakkas jalutama viis kilomeetrit päevas, kui ta oli 60. Nüüd ta on juba 85 ja mul pole õrna aimugi, kus ta on.
2. Kui ma olin väike, siis kuulsin kuidas ema rääkis, et parim aeg isalt asju küsida on seksimise ajal. Avasingi siis ükskord ukse ja küsisin uut rula. Isa oli pahane aga sekretär laua peal naeratas ja ostis ise selle mulle
3. Väiksena palusin jumalalt igal õhtul jalgratast, siis mõistsin, et jumal ei tööta niimoodi, seega varastasin ratta ja palusin tal mulle andestada.
4. Religioon on päris imelik asi. Jumal tänatud, et ma olen ateist.
5. Eesti poliitikud on nagu mähkmed. Neid tuleb regulaarselt vahetada samadel põhjustel.
6. Kui postmark teha tatiga kokku, kas siis võib öelda, et oled oma margi täis teinud?
7. Kas mehed teevad abieluettepaneku sellepärast põlvili, et harjuda asendiga kuidas küsida seksi kooselu ajal?
8. Mis on ühist suunatulel ja kondoomil?
   "Kui pauk ära käib, mõtled, et oleks pidanud ikkagi kasutama..."
9. "Kui mehed jäävad alati pärast seksi magama, miks siis on nii raske tabada vägistajaid?"
10. Mu tüdruk helistas: "Tule läbi, kedagi pole kodus". Käisin läbi, kedagi polnud kodus.
11. "Huvitav, kas tänavatel oleks vähem prügi, kui pimedatel oleks valge kepi otsas terav ora?
12. Kaks kannibali söövad koomikut. Üks ütleb teisele, "Naljakas maitse onju?

Ma tean , et minu huumorisoon on natuke väärastunud. Don't judge me, keegi ei käsi lugeda minu postitusi! 

Nägeš, bitches